Mulheres bebem além do limite para atrair homens, diz estudo.

No eterno jogo da conquista, em que parecer interessante é a chave de tudo, as coisas estão saindo dos limites. Pesquisa realizada nos EUA com 3.316 estudantes de duas universidades mostrou que muitas meninas estão bebendo mais do que deveriam para conseguir impressionar seus parceiros.

O estudo mostrou que a grande maioria dos moços gostaria que suas parceiras, sejam amigas ou namoradas, bebessem, mas 71% das moçoilas acabam superestimando a dose. Analisando os diferentes subgrupos, os pesquisadores notaram que 26% dessas moças acreditam que um homem é mais propenso a ter amizade com mulheres que bebam acima de cinco drinques, enquanto 16% já acham que serão mais atraentes se beberem tanto quanto os meninos. Quando as duas estimativas são confrontadas com o que os garotos querem, as diferenças de opinião aparecem.

"Existe uma grande e arriscada desconexão entre os sexos", afirma Joseph LaBrie, PhD, professor de psicologia na Loyola Marymount University e autor do estudo. "Não são todas as mulheres que estão bebendo para chamar a atenção dos homens, mas isso pode explicar porque mais e mais mulheres estão bebendo a um nível perigoso".

A pesquisa será publicada na edição de março da revista médica Psychology of Addictive Behaviors, e o pesquisador LaBrie já está conduzindo outro estudo de acompanhamento, com a inversão de papéis. Ou seja, o objetivo será levantar o que os homens acham que as mulheres querem que eles bebam e em quais quantidades.

É bom notar que homens e mulheres possuem diferenças físicas que influenciam na capacidade de suportar bebidas alcoólicas. Homens têm mais massa muscular para segurar a onda e mulheres, em média, absorvem 30% mais álcool em sua corrente sangüínea. E, se a biologia não lhe fizer pensar duas vezes antes de se embriagar, fica aqui o lembrete: um homem que bebe demais se torna um babaca. Já a mulher, um alvo fácil.

Serviço: Para quem quiser mais detalhes, o estudo está publicado na íntegra no site da American Psychological Association e pode ser lido, em inglês, no www.apa.org/journals/releases/adb231157.pdf.

Meninas, devagar no copo!!

Beijocas...

Fonte: Terra

Mulheres afirmam sentir orgasmo no parto normal.

A respiração começa a ficar ofegante, as pernas tremem e pequenas ondulações invadem o corpo feminino. Essas não são as sensações que antecedem o ápice do prazer da mulher na relação sexual, mas sim um orgasmo sentido ao se dar à luz. É isso mesmo. Por mais estranho que possa parecer, algumas mulheres afirmam encontrar o êxtase durante o trabalho de parto normal.

Controvérsias à parte, fato é que o assunto se alastra cada vez mais pela Internet e as mamães que juram ter passado pela experiência dividem a vivência em comunidades e blogs. Considerado por algumas como um novo movimento, chamado de Orgasmic Birth (algo como Orgasmo no parto, em tradução livre), o tema serviu de enredo para o documentário feito por Debra Pascali-Bonaro, cujo título é também Orgasmic Birth.

A diretora do filme dedica-se a ministrar palestras a enfermeiras e especialistas da área da obstetrícia com o intuito de divulgar métodos mais naturais para o parto, buscando maior saúde e bem-estar tanto para mãe quanto ao bebê. No Brasil, ela ajudou a implementar o programa de doulas, ou seja, acompanhantes que auxiliam a mulher a encontrar posições mais confortáveis na hora do parto e utilizam técnicas de massagem ou relaxamento para diminuir a dor; elas ainda fazem a interface entre a família e a equipe médica.

Nos seus 26 anos de experiência no assunto, Debra notou um significativo aumento de orgasmos no momento de se dar à luz. Essa evidência a impulsionou a gravar seu primeiro filme. Ao longo de cinco anos, a diretora colheu depoimentos e imagens de 11 casais que permitiram expor o nascimento de seus filhos no decorrer de 87 minutos.

Debra parte da teoria de que o parto é realizado cada vez mais de maneira mecanizada devido à tecnologia da medicina, o que nega a oportunidade à mulher de sentir as reais sensações desse momento, tais como o prazer e a satisfação de sentir-se plena e satisfeita com seu próprio corpo.

A advogada Isobel Patterson, 31 anos, é uma das que endossam a experiência como verídica. Em depoimento ao site do jornal Times, ela diz que não acreditava ser possível alguém chegar ao orgasmo ao parir até ter passado por isso. "Assim que minhas contrações se intensificaram e eu estava chegando perto de parir, lembro que as sensações começaram. Minha pélvis começou a se contrair involuntariamente e minhas pernas a tremerem semelhante a um longo orgasmo", afirmou à publicação. "Meu marido disse que eu gritava 'Oh, meu Deus. É tão lindo, é como fazer amor'", contou ao jornal.

Especialistas acreditam ser possível a mulher sentir prazer nesse momento. O obstetra Michel Odent, responsável pelo conceito de nascimento de crianças em piscinas, falou ao Times que orgasmos durante o parto normal devem ser reconhecidos como uma experiência natural. "Durante o trabalho de parto, há uma enorme alteração hormonal no corpo com aumento de prolactina, endorfinas e oxitocina. Essas substâncias de êxtase ajudam a empurrar o bebê", explicou o médico.

Já a antropóloga Sheila Kitzinger afirma que a mulher só consegue sentir prazer se estiver relaxada e à vontade. "Quando uma mulher está em trabalho de parto e as pessoas ficam dizendo como fazer e como respirar, ela não pode agir espontaneamente. Mas quando lhe é permitido, o nascimento da criança pode ser absolutamente maravilhoso", disse ao jornal. "Quando a cabeça do bebê alcança o períneo, ela estimula uma região erótica", falou à publicação.

Espero que gostem da matéria!!

Beijocas

Matéria retirada do Terra

Poderoso Chefão

Conhecida como o ponto G masculino, a região da próstata pode levar um homem ao orgasmo apenas por meio de sua estimulação.

Isso porque, segundo os sexólogos, ela é responsável por controlar a ereção, a ejaculação e o clímax.

Apesar de alguns gatos ainda se sentirem intimidados ao toque, um brinquedo antes procurado apenas pelo público homossexual agora faz parte do repertório de muitos casais.

Este acessório feito de silicone(Foto), tem um design próprio para massagear e estimular o períneo e a próstata ao mesmo tempo.

Se desejar receber mais informações do produto entre em contato conosco.

Beijinhos

Vocês estão esperando o que para experimentar!

Sexo na Gravidez

A gravidez não impede o casal de ter relações sexuais. Seja criativa!

A gravidez é realmente um período repleto de transformações. Inundada por um verdadeiro mar de hormônios, a mulher sente na pele essas mudanças: o peso aumenta, os seios crescem, o corpo, a agilidade, o apetite e o sono não são iguais ao que eram antes. E a sensibilidade? Essa então...a emoção fica à flor da pele!

Com o sexo não poderia ser diferente.

Muitos casais experimentam mudanças importantes no decorrer dos nove meses de gestação, seja no modo de se relacionar sexualmente (algumas posições podem ficar bem mais difíceis com o crescer da barriga) ou na intensidade do seu desejo, que pode diminuir ou aumentar.

Durante uma gravidez normal, ou seja, se não houver nenhuma ameaça de aborto, parto prematuro ou qualquer outra condição que represente uma ameaça iminente, não há motivo para não se ter relações sexuais.

Existem muitos mitos e tabus ao redor da sexualidade na gravidez. Algumas pessoas acreditam que o casal que mantém uma vida sexual ativa durante a gestação pode acabar prejudicando o bebê, o que nem sempre é verdade.

Durante uma gravidez normal, ou seja, se não houver nenhuma ameaça de aborto, parto prematuro ou qualquer outra condição que represente uma ameaça iminente, não há motivo para não se ter relações sexuais. Se tudo estiver correndo bem com a mãe e com o bebê, é até bom que a vida sexual seja mantida, pois relaxa, aumenta a cumplicidade do casal, alivia as tensões a ainda passa boas energias para o futuro bebê!

Algumas curiosidades sobre o orgasmo e o desejo sexual na gravidez: há diversos relatos de mulheres dizendo que o tesão diminuiu conforme o crescimento da barriga e que enjoaram até mesmo do cheiro do marido! Outras dizem terem experimentado um orgasmo totalmente diferente durante a gravidez, muito mais intenso e duradouro, além de um aumento no seu desejo sexual.

Existem diversos estudos que mostram que durante o orgasmo da mãe, a sensação de euforia, bem-estar e relaxamento sentido pela mulher é passada também para o bebê, que também fica "na paz", super relax!

Por outro lado, os mitos atrapalham e muito! Há quem pense que durante a penetração vaginal, o pênis pode chegar tão fundo a ponto de "machucar o bebê"; que a ejaculação pode atingi-lo; ou ainda que as contrações uterinas provocadas pelo orgasmo da mãe podem ser capazes de desencadear o parto. Nada disso tem fundamento, é bobagem pura!

Um fato que realmente pode atrapalhar a vida sexual é o tamanho da barriga. Determinadas posições ficam praticamente impossíveis no final da gravidez, como a clássica "papai e mamãe".

Por isso, muitas vezes o casal vai precisar de algumas adaptações no seu cardápio de posições sexuais para continuar se relacionando. Usar a criatividade ajuda!

Um lembrete importante: sexo não se limita somente a penetração. Existem diversas outras formas de se exercer a sexualidade e não é só na gravidez: sexo oral, masturbação mútua, toques e carícias também podem ser muito prazerosos!

Basta experimentar e descobrir!

Achei Show esta matéria!!!

Beijinhos

Rápido demais!!

De cada quatro brasileiros, um tem ejaculação precoce.

Ajude seu parceiro a resolver o problema.

Você nem bem se aqueceu e ele já está fora do jogo? Situação mais comum do que imaginamos, a ejaculação precoce acaba com qualquer clima.

Em casos extremos, pode até ser motivo de separação. Mas vamos com calma. Antes de tudo, é preciso entender que não há tempo certo para um homem ejacular ou uma mulher atingir o orgasmo. “A percepção do casal de que a ejaculação ocorreu mais rapidamente do que o esperado importa mais do que os minutos exatos que a relação durou” , explica o urologista Luiz Otávio Torres, presidente da Sociedade Brasileira de Urologia de Minas Gerais. A boa notícia: detectado o problema, o tratamento pode ser rápido.

O que está por trás?

Dificilmente a ejaculação precoce tem causa fisiológica. Na maioria das vezes, o problema está na cabeça – sem trocadilhos!

As causas mais comuns são:

• Inexperiência

• Ansiedade

• Medo de rejeição

• Medo da mulher (inferioridade)

• Dificuldade em esperar

• Orgânicas: infecções no aparelho reprodutor masculino ou doenças neurológicas. Por isso, vale uma visita ao médico o quanto antes.

Conversa séria

Na maioria das vezes, o próprio homem sente que está gozando rápido demais.

Caso ele não mencione nada, abuse das preliminares.

Esse truque de excitá-lo ao máximo antes da penetração evidencia o problema melhor do que uma conversa delicada.

Agora, se o assunto continuar fora de pauta, não tem jeito: é preciso abordá-lo. Seja gentil e amorosa, mas firme.

O sexo redescoberto

É importante vocês se reeducarem em relação ao sexo. Reflitam sobre o porquê vocês transam, listem as manobras mais gostosas, redescubram carinhos...

A culpa não é sua

Jamais pense que você é pouco desejável ou não o estimula direito. A companheira pode pecar somente em como lida com o fato. Irritar-se, desmerecê-lo, discutir o tema publicamente ou mesmo se mostrar muito preocupada só piora a questão.

Nós da Hot Magic temos um Gel Retardande Maravilhoso!!

Solicitem um catálogo com sua Revendedora!!

Usem e abusem das dicas.

Beijinhoss

Tá faltando beijo durante o sexo...

Uma pesquisa confirmou o que muita mulher já sabia por ai, que muitos homens brasileiros não beijam na boca durante o sexo.

Realizada pelo ambulatório de Sexualidade Humana da Clínica Delphos a pesquisa apontou que 70% dos 154 homens avaliados não beijam na boca durante o ato sexual.

O responsável por essas conclusões, o sexólogo Amaury Mendes, fez a pesquisa com os pacientes de um ambulatório no Instituto Delphos, onde atende de graça a pessoas de baixa-renda.

Os entrevistados estão na faixa dos 40 aos 60 anos, e têm problemas sexuais como disfunção erétil, ejaculação precoce e falta de desejo.

Segundo o sexólogo uma das causas desse resultado pode ser atribuída ao estresse do dia-a-dia e as dificuldades financeiras, que fazem com que o sexo se torne mais imediatista deixando de lado as preliminares.

Mendes também ressalta que apesar da pesquisa ter sido realizada com cidadãos de baixa renda o resultado também se reflete nas camadas mais altas da população.

Maridos, hoje o recado vai para vocês

Beijar....PODE!!!!!!
Acariciar.......PODE!!!!!
Não ter preliminares......NÃO PODE!!!!!!

Beijinhos

Vibrador vicia?!?

Nada mais natural que variar as formas de se excitar.

Por isso, você pode explorar o vibrador sem receio nem culpa. E, se associar o brinquedo a estímulos com os dedos e a boca, turbinará ainda mais as sensações eróticas.

“A única maneira de se tornar dependente desse acessório é acreditar que só ele a levará ao orgasmo”, esclarece a terapeuta sexual Yvonne Fulbright.

“Para garantir que não vai se condicionar a um único ritmo e intensidade, use o aparelhinho apenas de vez em quando, como parte do repertório da transa, e não como recurso para finalizá-la”, sugere.

É que talvez demore mais para se excitar com a masturbação manual e o sexo oral se estiver muito acostumada à velocidade máxima do aparelho.

Os sexólogos aconselham ainda experimentar vários níveis de vibração para encontrar aquele que produzirá o melhor efeito em você.

Além disso, pense que o toque de seu querido continua sendo o prato principal da festa e o vibrador um acompanhamento para momentos especiais.

Não vai ter nenhuma graça se ele vier sozinho, certo?

É isso aí meninas usem e abusem do Vibro sem medo de ser Feliz!!

Beijinhos

Não vá para a cama com mentiras sexuais.

Para uma transa daquelas você precisa “estar no clima”

Digamos que você tenha passado um dia de cão e, ao chegar em casa, não se sinta sexy nem disposta a entrar no rala-e-rola.

Seu querido, ao contrário, transborda desejo por todos os poros e faz de tudo para seduzi-la. Com o humor abaixo de zero, seu pensamento provavelmente será: “Sem estar no clima não dá”.

Pois saiba que está redondamente enganada! O primeiro passo para combater essa falsa convicção é parar de duvidar do próprio poder de excitação. “Assim que seu namorado começar a acariciá-la, fantasie que está incrivelmente a fim”, sugere a sexóloga Darcy Luadzers.

“Concentre-se nas sensações que seu corpo produz e verá como os apelos físicos passarão a se sobrepor aos obstáculos mentais”, assegura.

Façam, e vão ver que é verdade!!

Beijinhos

Só para Meninas - Fotos..

Olá Amigas,

Estou postando mais fotos da reunião Só para Meninas!!

Ro,Marcia, Eu e Solange

Marcia, Ro e Solange

Eu e Solange Raio Laser!!

Faça a sua também!!

Se você preferir levamos uma animação para seu Chá Erótico, Uma Dançarina do Ventre, Solange Raio Laser com dicas quentissimas de sedução e até mesmo um Gogoboy.

Beijinhoss..

Só para Meninas

Olá Meninas...

Sábado tivemos uma reunião pra lá de divertida, a Roberta(Revendedora Hot Magic)marcou uma Reunião "Só para Meninas", e contamos com a presença de "Solange Raio Laser", que com muita diversão apresentou os produtos e deu uma aula muito mas muito útil, Strip Tease...!!!

Montamos uma Mesa Só com produtinhos maravilhosos que todas as mulheres deveriam conhecer..rsrs

Nessas reuniões temos muita troca de idéias, muitas dicas Sensuais para Apimentar a sua Relação..

A Solange deu a aula e depois foi a vez das convidadas mostrarem o que aprenderam.

Estão todas de Parabéns, aprenderam direitinho!!!!!

Solange e Raquel

Ela tirou Nota 10!!!Fez tudo direitinho.....

Quero agradecer a Dona da Casa Marcia que cedeu o espaço para a Roberta, foi Show!!!

Meninas se animen e marquem uma reunião na casa de Vocês, vai ser Diversão na Certa!!

Anfitriãs Anna Paula(Solange), Marcia e Rô....

Beijinhos

Dicas Geladas...

Picolé Erótico

Prepare um suco de melancia e coloque para congelar em um plástico fino e comprido (vale até uma camisinha, se você quiser ousar). Aí, corte a pontinha e simule uma sessão fervente de masturbação passando o picolé nos lábios, seios, descendo pelo ventre, até chegar lá. Seu homem merece um prêmio se agüentar ver o show por mais de cinco minutos.

DICA DA SEDUÇÃO:Se o seu amado estiver quase vendo estrelas e ouvindo os sinos tocarem, enquanto você ainda precisa de tempo para atingir o clímax, segure uma pedra de gelo por alguns segundos e toque delicadamente os testículos do gato. É tiro e queda para adiar o orgasmo.

Tortura de Sexo Oral com Sabor

Um dia antes de receber seu lindo, encha as fôrmas com vinho branco, água-de-coco ou saquê e coloque tudo no freezer. Quando ele chegar, você terá um coquetel de sabores pronto, esperando por uma happy hour privê. Aí, é escolher a ordem das bebidas.

DICA DA SEDUÇÃO: Primeiro, ele chupa o cubo, e você, também com um na boca, o tortura com uma sessão de sexo oral. Depois, é a sua vez de se recostar no sofá e subir aos céus enquanto a língua do gato e o gelo se revezam no seu esconderijo do prazer.

Use o Gelo Dentro da Banheira

No quarto da pousada tem banheira? Maravilha. Peça ao serviço de quarto que entregue uma garrafa de prosecco em um balde de gelo. Não se esqueça de frisar que os cubos precisam ser feitos com água potável. Então, prepare o ambiente com velas.

DICA DA SEDUÇÃO: Para um efeito extra, besunte seu corpo com óleo aromático e chame o gato. Depois de um brinde à luxúria e alguns goles para relaxar, mergulhem na água morna (suas curvas ficarão cheias de bolinhas d’água, por causa do óleo, o que é supersexy). Pegue duas pedras do prazer e entregue uma a ele. Passe a sua no pênis e peça ao moço que faça o mesmo em seus seios e vagina. Hum... Os mergulhadores dos pólos deixarão vocês em ponto de bala.

Massagem de Arrepiar

Dê o pontapé inicial às festividades glaciais com um toque erótico que vai causar febre de 40 graus no seu amor.

DICA DA SEDUÇÃO: Para o passo-a-passo "mal-intencionado", coloque uma porção generosa de óleo perfumado em uma das mãos e esfregue-as para aquecê-lo. Então, massageie os ombros nus do gato. Na seqüência, passe um cubo de gelo pela mesma área. Repita o processo lentamente, descendo costas abaixo e terminando no bumbum. Nessa zona proibida, você pode brincar com o vale, nas dobras de união com as coxas e até entre elas. Mesmo que o moço peça água, continue dando um gelo nele!

Amigas, fuçando na Net achei estas Dicas, e com certeza logo postei no Blog para compartilhar com vocês....

Beijinhos

Fonte:www.nova.com.br

Primeiro Encontro

Quais os aspectos que devem ser observados num primeiro encontro? Bom, não existe uma receita de bolo, cada um é do seu jeito. Não existe uma regra geral do que fazer, mas sim, do que não fazer. Ninguém pode dizer como você deve se vestir ou se portar porque, antes de tudo, você tem que ser você mesma, se ele se interessou por você é porque gostou de você do jeito que viu você, do jeito que você é, do jeito que você se veste, se arruma,... Claro que você vai se arrumar bem para sair com ele, assim, desde que não seja com um vestidinho de ganso, tipo a Björk ou a maquiagem da Elke Maravilha, seja você mesma.

PREPARATIVOS
Cuidados pessoais nunca são demais. Como sei que muitas de vocês ainda são adolescentes, sejamos bem criteriosos. Aqui vai um check list pré encontro

BANHO: Tome um bom banho de cabeça, não se esqueça de lavar orelhas, umbigo... (sim, ele têm um budunzinho quando não está bem limpo) e limpe bem o nariz, pleaaaaase!

PÊLOS: Se não estiver depilada, raspe-se (verifique o buço) e com uma pinça remova aqueles pelinhos indesejáveis das costeletas, queixo, auréolas dos seios e linha umbigo-púbis.

UNHAS: Após o banho limpe e corte as unhas dos pés (o ideal seria que estivessem feitas).

DENTES: Escove os dentes, use fio dental e se tiver um enxaguante bucal, use-o só para garantir.

CORPO: Passe um creme hidratante sem gosto (por incrível que pareça alguns têm um gosto horrível). Se tiver aqueles com gostinho de morango, pêssego... deixe para a segunda noite, pois é um algo mais.

AXILAS E PÉS: Use desodorante (você vai suar) e nos pés coloque talco Johnson Baby, pois nada mais triste do que aquele cheiro de cânfora ou talco anti-séptico que atravessa o nariz do cidadão, alguns do tipo spray causam até sinusite.

CABELOS: É mais prático deixá-los soltos, pois homem adora passar a mão. Mas, se preferir prendê-los, não faça nenhum penteado complicado para soltar ou aquelas franjas altas com fixador, nem use apliques, pois quando começar o rala e rola, correrá o risco de ficar parecendo uma cacatua.

PERFUME: Não exagere passando perfume no estilo “empregada com patroa viajando”.Use um perfume suave, pois ele pode ser alérgico ou até mesmo não gostar de perfume, alguns homens acham melhor o cheiro que você tem naturalmente. Confesso que já conheci alguns homens que têm a pele tão naturalmente cheirosa, que eu não trocaria nem pelo mais exótico perfume do mundo.

ROUPA ÍNTIMA: Se não tiver nada sexy, coloque uma lingerie descente, nada que você já tenha usado para dormir em casa.

ROUPAS: Coloque uma roupa que não amasse muito, pois você não vai poder pedir um cabide e também pode te criar problemas chegar em casa toda amassada. Evite também aquelas roupas que, de tão justa, seja preciso a ajuda de duas pessoas para tirar, pois, além de complicar, ao tirá-la pode ficar parecendo uma zebra, toda marcada.

SAPATOS: Calce um sapato que esteja limpo, nada pior que um lindo sapatinho... carimbado com bijuzinho do pé

MAQUIAGEM: Ou de excelente fixação ou bem suave, pois você não vai querer seu santo sudário estampado nos lençóis ou na camisa dele.

ACESSÓRIOS: Não se encha de pindurucaios, pois pode acabar deixando na casa dele, no carro dele, nele, e essa é uma desculpa das mais manjadas para se falarem depois, sem contar que podem machucar.

BOLSA: com compartimento interno para levar uma camisinha, pois são geralmente nesses momentos (em que pode ou não rolar a transa) que esquecemos de proteção, e se ele não tiver,

VOCÊ TEM. Algumas mulheres ficam sem graça, achando que isso é coisa de homem.. queridas... isso também é coisa de mulher... inteligente. Aqui vai uma dica, camisinhas normalmente têm o prazo de validade de 3 anos, mantenha uma com pelo menos 1 ano da data de fabricação escondida na sua carteira e diga “Eu tenho uma! Só espero que ainda esteja no prazo de validade... está aqui há tanto tempo...”. (fazer o que, né?)

Ufa! Depois disso tudo, sente e descanse até a hora dele vir te buscar, porque se tem algo que causa má impressão, é, logo de primeira, deixar o carinha lá esperando meia hora por sua majestade.

Bom, passada a etapa dos preparativos, vamos ao momento que fica entre eles e o motivo deles. Vocês sairão, farão um programinha e... CONVERSARÃO. Vocês terão que conversar, por mais rapidinha que você seja, vocês conversarão nem que seja no trajeto de sua casa até a casa dele ou o motel.

CONVERSANDO

Sobre o que conversar? Antes de falar no assunto a ser conversado, preciso dar um lembrete às mulheres: a conversa necessariamente requer as falas de DUAS pessoas. E sendo eu mulher, sei que mulher adora falar, e também sei que quando ansiosa, ou fica muda, ou desanda a falar feito uma matraca... e começa a contar toooooda sua vida... desde o princípio-início... quando Adão e Eva...
Meninas, nem muda, nem matraca, qualquer extremo é ruim, pois deixa de ser conversa e se transforma em monólogo, e este, só dá ibope no teatro.

Converse mantendo sempre um leve sorriso, pois quem está se divertindo sorri, nem que seja no olhar (já viu alguém que sorri com os olhos? É aquele olhar de quem está curtindo). E por questão de educação e até para manter o toque de sedução, não fale alto nem rápido demais. Se bater a ansiedade tente adotar uma postura zen.

Então sobre o que conversar? Deixe a conversa fluir normalmente. Procure se interessar pelas coisas que ele conta e saber sobre ele, o que ele faz, etc. Mas cuidado com as perguntas para não recriar a Santa Inquisição.

Muito importante: procure evitar ao máximo os terríveis “Eu também!” e “Eu não!” que ficam piorados quando acompanhados de Ah! ou Ai!. Por exemplo: “Eu também gosto!”, “Eu também sei!”, “Ah! Eu também acho!”, ... ou “Eu não gosto!”, “Eu não sei!”, “Ai, eu não acho!” ...

Expresse sua opinião sobre o assunto conversado, concorde ou não.
Por exemplo: ele diz que gosta de viajar, ou de algum esporte ou de comida japonesa.
1. Caso também seja do seu gosto, não diga “Eu também gosto”, diga porque gosta: ”Viajar é mesmo muito bom, você conhece novas culturas, pessoas diferentes, ...” e fale de alguma inesquecível viagem (sem namorado, é claro) e pergunte sobre as dele; no caso do gosto culinário diga “Ummm! Comida japonesa é minha preferida, é saborosa, natural...” e comente os lugares que você já comeu bem.
2. Caso não concorde, não diga ‘”Ai, eu não gosto não!” ou “Comida japonesa? Deeeeeeeus me livre!!!!”... pois Deus vai te livrar sim, só que desse pobre coitado que saiu com você. Não bata de frente pois soa antipático. Diga apenas do que gosta, por exemplo, “Eu prefiro comida... (italiana), mas dizem que você deve se acostumar à comida japonesa para passar a gostar...”

Procure falar sem tentar impressionar, pois todo mundo percebe quando isso acontece. Evite falar em tom professoral, muito menos fazer um discurso. Evite dizer o quanto você é boa nisso ou naquilo, pois quem deve dizer isso de você é uma outra pessoa, modéstia cai bem em qualquer situação. Não saia falando sobre seus bens, ou sobre os encalços e “casos” de sua profissão (a menos que seja a mesma dele e estiverem dispostos a falar de trabalho), nem qualquer outro conhecimento específico e pouco comum.

Não se arrisque em assuntos que não conhece, pois ele pode ser especialista no assunto e vai ficar ouvindo abobrinhas para não te deixar sem graça. Seja simples e honesta, se desconhecer totalmente o assunto, pergunte do que se trata.

No mais, o assunto em geral pode ser dos mais variados possíveis, coisas que fez, faz, ou fará, coisas que gosta de fazer, etc. Afinal, vocês estão aprendendo um sobre o outro. Não há uma regra sobre o que se deve conversar, entretanto, há alguns assuntos sobre os quais NÃO se deve falar num encontro, são eles:
- Ex-namorados, ex-casos, ex-amantes, ex-noivos, ex-maridos, pois se você reclamar, pode ser que o problema seja seu e se você falar bem, porque não está com o ex? O problema pode ser seu também!
- Reclamações: é proibido, principalmente se for o primeiro encontro, reclamar da vida, do trabalho, da família, pois, ao invés de sedutora, você passa a chata ou vítima.
- Suas angústias, neuroses, traumas, ele não é seu terapeuta
- Assuntos escatológicos, inclui-se aqui cólica menstrual
- As coisas que você odeia, pois pode ser que ele ame, e você perde a empatia
- Dizer que está à procura de “alguém”, ou que sonha casar e ter filhos...
- Mentir sobre você ou o que quer que seja. Se sua intenção é que este encontro seja o primeiro de vários, a mentira tem perna curta, não é legal ter que encobrir mentiras depois, e pior ainda ser desmascarada.
- Comentários que o afaste (ler texto Como afastar um pretendente)


PUXANDO A CONVERSA

Se é a primeiríssima vez que estão saindo e ele for do tipo quietão, puxe você a conversa.
- O que dizer? Pergunte o óbvio.
Ex: Onde vamos?
- Caso já tenham combinado onde ir, converse/pergunte sobre esse local, como é, o que tem de interessante, como é que ele ficou sabendo de lá, se já conheceu, etc. Se você já conhecer o local, comente que já foi lá (e gostou por isso, por aquilo...).
- E se ele responder a pergunta com “Você escolhe! ”? Aí, por educação, pergunte se ele tem alguma sugestão. E se ele insistir em deixar a escolha para você? Bom, por isso é interesante sempre sair de casa já com algumas opções de lugares onde se possa conversar a sós, pois é triste quem responde com um “Ah! Sei lá”, ou “Qualquer lugar está bom”. Com suas opções na manga, descubra as preferências dele, pergunte: Você gosta de comida (tipo) ... ou filme de ... ou barzinho ... pois eu conheço (já ouvi falar) de um...(lugar ou filme). Pronto, vocês escolhem o lugar juntos, adaptando ao gosto e ao bolso, e deixando sua marca de mulher bem articulada. Aí, é só deixar a conversa fluir...

Fluir com o que? Com assuntos como filmes que estão passando, lugares, viagens, música... o que se traça no primeiro encontro é basicamente um perfil do outro (como os de Internet), com hobbies, atividades (trabalho e/ou estudos) e interesses. Cuidado para não ficar falando sozinha, vá passando por estes temas, até achar um que engate naquela conversa em que uma coisa puxa a outra.

Outro ponto importante para uma boa conversa: Se você está neste site, não importa a sua idade, você não é mais um menininha. Portanto, é sempre bom estar em dia com as notícias do país e do mundo, para não protagonizar um live-action da propaganda do Estadão (Sem assunto? Leia o Estadão!).

No encontro, evite parar para falar no celular, mas, se tiver que fazê-lo, seja breve e peça desculpas, isso também faz parte da boa educação. Caso encontre as amigas não fique batendo altos papos com elas, dê atenção a ele. Também controle a bebida, pois você pode achar que está só alegrinha e já estar... alueegrrie pra carrraalh... hic! Seja feminina, isso a torna sedutora.

Depilação - Versão Masculina

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas'que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem.Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: naTailândia, na China ou pela Internet mesmo?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes demolhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs.Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás,estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das' 'codornas', respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro dedistância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Ainda dói!

Luiz Fernando Veríssimo

Indo ao encontro do pompoarismo!

Origem

O “Pompoarismo” é uma técnica milenar (cerca de 3.000 anos ), proveniente do Oriente e praticada em vários países.Na Tailândia, as mães ensinam suas filhas desde muito cedo.

Apresentação

Está voltado primeiramente para o conhecimento do próprio corpo, sua capacidade e limite. A partir daí o “Pompoar” é uma técnica que possibilita desenvolver e explorar, com maior intensidade, a própria satisfação sexual. Bem como permite a auto realização psicológica, emocional e afetiva no âmbito de uma relação a dois. Isto se dá partindo do princípio que a pessoa está feliz e realizada, a chance de fazer o parceiro partilhar desta felicidade na mesma intensidade é muito maior.

Finalidade

A idéia de desenvolver está técnica é que nos seus exercícios o casal adquire uma cumplicidade maior, proporcionando um prazer mútuo e harmônico.A interação do casal na sua intimidade, dia a dia, promoverá o prazer e o bem estar concomitantemente. Sabemos que o orgasmo é o ápice numa relação sexual, porém sua intensidade procede de uma conduta anterior onde às partes estão envolvidas pela atenção, dedicações e pela própria liberdade de ação.

Conclusão

Este trabalho é voltado para a solidificação de casais, possibilitando um melhor convívio íntimo. Desta forma, a família como um todo é beneficiada, pois se o casal estiver em plena harmonia e feliz, esta atmosfera envolverá os demais componentes familiares e por certo a felicidade reinará neste lar.

Importante

Todas as mulheres saudáveis podem apreender essa técnica em poucas horas de um dia. Há necessidade de treinamento, solitário para fortalecimento e agilização do pubococcígeo, (conhecido como músculo do amor), que é o feixe de músculos dentro do qual está o canal vaginal.

Para ser uma “Pompoarista” não precisa acreditar, basta querer. Na sua vida tenha sempre como principio:

"Querer é Poder"