Quais os aspectos que devem ser observados num primeiro encontro? Bom, não existe uma receita de bolo, cada um é do seu jeito. Não existe uma regra geral do que fazer, mas sim, do que não fazer. Ninguém pode dizer como você deve se vestir ou se portar porque, antes de tudo, você tem que ser você mesma, se ele se interessou por você é porque gostou de você do jeito que viu você, do jeito que você é, do jeito que você se veste, se arruma,... Claro que você vai se arrumar bem para sair com ele, assim, desde que não seja com um vestidinho de ganso, tipo a Björk ou a maquiagem da Elke Maravilha, seja você mesma.
PREPARATIVOS
Cuidados pessoais nunca são demais. Como sei que muitas de vocês ainda são adolescentes, sejamos bem criteriosos. Aqui vai um check list pré encontro
BANHO: Tome um bom banho de cabeça, não se esqueça de lavar orelhas, umbigo... (sim, ele têm um budunzinho quando não está bem limpo) e limpe bem o nariz, pleaaaaase!
PÊLOS: Se não estiver depilada, raspe-se (verifique o buço) e com uma pinça remova aqueles pelinhos indesejáveis das costeletas, queixo, auréolas dos seios e linha umbigo-púbis.
UNHAS: Após o banho limpe e corte as unhas dos pés (o ideal seria que estivessem feitas).
DENTES: Escove os dentes, use fio dental e se tiver um enxaguante bucal, use-o só para garantir.
CORPO: Passe um creme hidratante sem gosto (por incrível que pareça alguns têm um gosto horrível). Se tiver aqueles com gostinho de morango, pêssego... deixe para a segunda noite, pois é um algo mais.
AXILAS E PÉS: Use desodorante (você vai suar) e nos pés coloque talco Johnson Baby, pois nada mais triste do que aquele cheiro de cânfora ou talco anti-séptico que atravessa o nariz do cidadão, alguns do tipo spray causam até sinusite.
CABELOS: É mais prático deixá-los soltos, pois homem adora passar a mão. Mas, se preferir prendê-los, não faça nenhum penteado complicado para soltar ou aquelas franjas altas com fixador, nem use apliques, pois quando começar o rala e rola, correrá o risco de ficar parecendo uma cacatua.
PERFUME: Não exagere passando perfume no estilo “empregada com patroa viajando”.Use um perfume suave, pois ele pode ser alérgico ou até mesmo não gostar de perfume, alguns homens acham melhor o cheiro que você tem naturalmente. Confesso que já conheci alguns homens que têm a pele tão naturalmente cheirosa, que eu não trocaria nem pelo mais exótico perfume do mundo.
ROUPA ÍNTIMA: Se não tiver nada sexy, coloque uma lingerie descente, nada que você já tenha usado para dormir em casa.
ROUPAS: Coloque uma roupa que não amasse muito, pois você não vai poder pedir um cabide e também pode te criar problemas chegar em casa toda amassada. Evite também aquelas roupas que, de tão justa, seja preciso a ajuda de duas pessoas para tirar, pois, além de complicar, ao tirá-la pode ficar parecendo uma zebra, toda marcada.
SAPATOS: Calce um sapato que esteja limpo, nada pior que um lindo sapatinho... carimbado com bijuzinho do pé
MAQUIAGEM: Ou de excelente fixação ou bem suave, pois você não vai querer seu santo sudário estampado nos lençóis ou na camisa dele.
ACESSÓRIOS: Não se encha de pindurucaios, pois pode acabar deixando na casa dele, no carro dele, nele, e essa é uma desculpa das mais manjadas para se falarem depois, sem contar que podem machucar.
BOLSA: com compartimento interno para levar uma camisinha, pois são geralmente nesses momentos (em que pode ou não rolar a transa) que esquecemos de proteção, e se ele não tiver,
VOCÊ TEM. Algumas mulheres ficam sem graça, achando que isso é coisa de homem.. queridas... isso também é coisa de mulher... inteligente. Aqui vai uma dica, camisinhas normalmente têm o prazo de validade de 3 anos, mantenha uma com pelo menos 1 ano da data de fabricação escondida na sua carteira e diga “Eu tenho uma! Só espero que ainda esteja no prazo de validade... está aqui há tanto tempo...”. (fazer o que, né?)
Ufa! Depois disso tudo, sente e descanse até a hora dele vir te buscar, porque se tem algo que causa má impressão, é, logo de primeira, deixar o carinha lá esperando meia hora por sua majestade.
Bom, passada a etapa dos preparativos, vamos ao momento que fica entre eles e o motivo deles. Vocês sairão, farão um programinha e... CONVERSARÃO. Vocês terão que conversar, por mais rapidinha que você seja, vocês conversarão nem que seja no trajeto de sua casa até a casa dele ou o motel.
CONVERSANDO
Sobre o que conversar? Antes de falar no assunto a ser conversado, preciso dar um lembrete às mulheres: a conversa necessariamente requer as falas de DUAS pessoas. E sendo eu mulher, sei que mulher adora falar, e também sei que quando ansiosa, ou fica muda, ou desanda a falar feito uma matraca... e começa a contar toooooda sua vida... desde o princípio-início... quando Adão e Eva...
Meninas, nem muda, nem matraca, qualquer extremo é ruim, pois deixa de ser conversa e se transforma em monólogo, e este, só dá ibope no teatro.
Converse mantendo sempre um leve sorriso, pois quem está se divertindo sorri, nem que seja no olhar (já viu alguém que sorri com os olhos? É aquele olhar de quem está curtindo). E por questão de educação e até para manter o toque de sedução, não fale alto nem rápido demais. Se bater a ansiedade tente adotar uma postura zen.
Então sobre o que conversar? Deixe a conversa fluir normalmente. Procure se interessar pelas coisas que ele conta e saber sobre ele, o que ele faz, etc. Mas cuidado com as perguntas para não recriar a Santa Inquisição.
Muito importante: procure evitar ao máximo os terríveis “Eu também!” e “Eu não!” que ficam piorados quando acompanhados de Ah! ou Ai!. Por exemplo: “Eu também gosto!”, “Eu também sei!”, “Ah! Eu também acho!”, ... ou “Eu não gosto!”, “Eu não sei!”, “Ai, eu não acho!” ...
Expresse sua opinião sobre o assunto conversado, concorde ou não.
Por exemplo: ele diz que gosta de viajar, ou de algum esporte ou de comida japonesa.
1. Caso também seja do seu gosto, não diga “Eu também gosto”, diga porque gosta: ”Viajar é mesmo muito bom, você conhece novas culturas, pessoas diferentes, ...” e fale de alguma inesquecível viagem (sem namorado, é claro) e pergunte sobre as dele; no caso do gosto culinário diga “Ummm! Comida japonesa é minha preferida, é saborosa, natural...” e comente os lugares que você já comeu bem.
2. Caso não concorde, não diga ‘”Ai, eu não gosto não!” ou “Comida japonesa? Deeeeeeeus me livre!!!!”... pois Deus vai te livrar sim, só que desse pobre coitado que saiu com você. Não bata de frente pois soa antipático. Diga apenas do que gosta, por exemplo, “Eu prefiro comida... (italiana), mas dizem que você deve se acostumar à comida japonesa para passar a gostar...”
Procure falar sem tentar impressionar, pois todo mundo percebe quando isso acontece. Evite falar em tom professoral, muito menos fazer um discurso. Evite dizer o quanto você é boa nisso ou naquilo, pois quem deve dizer isso de você é uma outra pessoa, modéstia cai bem em qualquer situação. Não saia falando sobre seus bens, ou sobre os encalços e “casos” de sua profissão (a menos que seja a mesma dele e estiverem dispostos a falar de trabalho), nem qualquer outro conhecimento específico e pouco comum.
Não se arrisque em assuntos que não conhece, pois ele pode ser especialista no assunto e vai ficar ouvindo abobrinhas para não te deixar sem graça. Seja simples e honesta, se desconhecer totalmente o assunto, pergunte do que se trata.
No mais, o assunto em geral pode ser dos mais variados possíveis, coisas que fez, faz, ou fará, coisas que gosta de fazer, etc. Afinal, vocês estão aprendendo um sobre o outro. Não há uma regra sobre o que se deve conversar, entretanto, há alguns assuntos sobre os quais NÃO se deve falar num encontro, são eles:
- Ex-namorados, ex-casos, ex-amantes, ex-noivos, ex-maridos, pois se você reclamar, pode ser que o problema seja seu e se você falar bem, porque não está com o ex? O problema pode ser seu também!
- Reclamações: é proibido, principalmente se for o primeiro encontro, reclamar da vida, do trabalho, da família, pois, ao invés de sedutora, você passa a chata ou vítima.
- Suas angústias, neuroses, traumas, ele não é seu terapeuta
- Assuntos escatológicos, inclui-se aqui cólica menstrual
- As coisas que você odeia, pois pode ser que ele ame, e você perde a empatia
- Dizer que está à procura de “alguém”, ou que sonha casar e ter filhos...
- Mentir sobre você ou o que quer que seja. Se sua intenção é que este encontro seja o primeiro de vários, a mentira tem perna curta, não é legal ter que encobrir mentiras depois, e pior ainda ser desmascarada.
- Comentários que o afaste (ler texto Como afastar um pretendente)
PUXANDO A CONVERSA
Se é a primeiríssima vez que estão saindo e ele for do tipo quietão, puxe você a conversa.
- O que dizer? Pergunte o óbvio.
Ex: Onde vamos?
- Caso já tenham combinado onde ir, converse/pergunte sobre esse local, como é, o que tem de interessante, como é que ele ficou sabendo de lá, se já conheceu, etc. Se você já conhecer o local, comente que já foi lá (e gostou por isso, por aquilo...).
- E se ele responder a pergunta com “Você escolhe! ”? Aí, por educação, pergunte se ele tem alguma sugestão. E se ele insistir em deixar a escolha para você? Bom, por isso é interesante sempre sair de casa já com algumas opções de lugares onde se possa conversar a sós, pois é triste quem responde com um “Ah! Sei lá”, ou “Qualquer lugar está bom”. Com suas opções na manga, descubra as preferências dele, pergunte: Você gosta de comida (tipo) ... ou filme de ... ou barzinho ... pois eu conheço (já ouvi falar) de um...(lugar ou filme). Pronto, vocês escolhem o lugar juntos, adaptando ao gosto e ao bolso, e deixando sua marca de mulher bem articulada. Aí, é só deixar a conversa fluir...
Fluir com o que? Com assuntos como filmes que estão passando, lugares, viagens, música... o que se traça no primeiro encontro é basicamente um perfil do outro (como os de Internet), com hobbies, atividades (trabalho e/ou estudos) e interesses. Cuidado para não ficar falando sozinha, vá passando por estes temas, até achar um que engate naquela conversa em que uma coisa puxa a outra.
Outro ponto importante para uma boa conversa: Se você está neste site, não importa a sua idade, você não é mais um menininha. Portanto, é sempre bom estar em dia com as notícias do país e do mundo, para não protagonizar um live-action da propaganda do Estadão (Sem assunto? Leia o Estadão!).
No encontro, evite parar para falar no celular, mas, se tiver que fazê-lo, seja breve e peça desculpas, isso também faz parte da boa educação. Caso encontre as amigas não fique batendo altos papos com elas, dê atenção a ele. Também controle a bebida, pois você pode achar que está só alegrinha e já estar... alueegrrie pra carrraalh... hic! Seja feminina, isso a torna sedutora.
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Depilação - Versão Masculina
Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas'que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem.Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: naTailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes demolhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs.Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás,estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das' 'codornas', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro dedistância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ainda dói!
Luiz Fernando Veríssimo
Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas'que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem.Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: naTailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes demolhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs.Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás,estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das' 'codornas', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro dedistância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ainda dói!
Luiz Fernando Veríssimo
Indo ao encontro do pompoarismo!
Origem Apresentação
Finalidade
Conclusão
Importante
Todas as mulheres saudáveis podem apreender essa técnica em poucas horas de um dia. Há necessidade de treinamento, solitário para fortalecimento e agilização do pubococcígeo, (conhecido como músculo do amor), que é o feixe de músculos dentro do qual está o canal vaginal.
Para ser uma “Pompoarista” não precisa acreditar, basta querer. Na sua vida tenha sempre como principio:
"Querer é Poder"
Dicas de decoração Sensual para o Quarto do Casal
"Os arquitetos e decoradores estão aproveitando a onda da sensualidade e colocando mais ousadia no quarto dos casais. Cores como dourado e prateado estão super na moda. Observe a barra para Pole Dance no quarto do casal moderno, além de fazer parte da decoração é lindo e sexy!!!"
Dicas do Feng Shui para os casais:
O Feng Shui é uma antiga arte oriental milenar de viver em harmonia com o ambiente, os antigos acreditavam que, se a nossa casa e os nossos pertences fossem dispostos no lugar certo, nossa vida tem mais abundância e felicidade e também os relacionamentos ficarão amorosos, afetuosos e até mais sensuais.
1) Faça uma limpeza completa no seu quarto de casal, isto inclui limpar os guarda roupas e gavetas, organizando tudo e também doando os pertences que não usamos mais, às pessoas que realmente podem usá-los e precisam deles. Não se esqueça de limpar em baixo da sua cama e em cima dos armários!!!
2) Arrume todas as coisas para melhorar o bom fluxo de energia do casal. Você vai notar a diferença!
3) Mantenha fotos alegres e bonitas de vocês dois e também objetos sensuais, como quadros e esculturas. Retire do seu quarto de casal as imagens de santinhos e anjos e coloque no canto da espiritualidade da sua casa, pois o quarto de casal é o local onde você deve colocar objetos relacionados a sensualidade como almofadas sensuais, plumas e tudo que lembra o amor e a sensualidade. Criando um espaço aconchegante para vocês.
4) Use na decoração do quarto cores vibrantes como vermelho, dourado, prateado, etc. De uma maneira equilibrada sem exagerar para aumentar o desejo sensual.
5) Coloque móveis atraentes e bonitos no seu quarto de casal, assim você estará mandando uma mensagem para o seu subconsciente levando energias positivas para você e para a pessoa amada.
6) Decore o quarto para fazer amor colocando flores ou frutas para você se deliciar com seu amado. Que tal uma vela sensual vermelha e perfumada (Cuide para que fique longe dos lençois e outros tecidos!). Você pode colocar também um véu de seda vermelha em cima do abajur para criar um clima mais romântico.
7) Pensamento positivo, um belo sorriso, uma lingerie sofisticada e desejo noites maravilhosas para vocês!!!
Dicas do Feng Shui para os casais:
O Feng Shui é uma antiga arte oriental milenar de viver em harmonia com o ambiente, os antigos acreditavam que, se a nossa casa e os nossos pertences fossem dispostos no lugar certo, nossa vida tem mais abundância e felicidade e também os relacionamentos ficarão amorosos, afetuosos e até mais sensuais.
1) Faça uma limpeza completa no seu quarto de casal, isto inclui limpar os guarda roupas e gavetas, organizando tudo e também doando os pertences que não usamos mais, às pessoas que realmente podem usá-los e precisam deles. Não se esqueça de limpar em baixo da sua cama e em cima dos armários!!!
2) Arrume todas as coisas para melhorar o bom fluxo de energia do casal. Você vai notar a diferença!
3) Mantenha fotos alegres e bonitas de vocês dois e também objetos sensuais, como quadros e esculturas. Retire do seu quarto de casal as imagens de santinhos e anjos e coloque no canto da espiritualidade da sua casa, pois o quarto de casal é o local onde você deve colocar objetos relacionados a sensualidade como almofadas sensuais, plumas e tudo que lembra o amor e a sensualidade. Criando um espaço aconchegante para vocês.
4) Use na decoração do quarto cores vibrantes como vermelho, dourado, prateado, etc. De uma maneira equilibrada sem exagerar para aumentar o desejo sensual.
5) Coloque móveis atraentes e bonitos no seu quarto de casal, assim você estará mandando uma mensagem para o seu subconsciente levando energias positivas para você e para a pessoa amada.
6) Decore o quarto para fazer amor colocando flores ou frutas para você se deliciar com seu amado. Que tal uma vela sensual vermelha e perfumada (Cuide para que fique longe dos lençois e outros tecidos!). Você pode colocar também um véu de seda vermelha em cima do abajur para criar um clima mais romântico.
7) Pensamento positivo, um belo sorriso, uma lingerie sofisticada e desejo noites maravilhosas para vocês!!!
sábado, 4 de outubro de 2008
Conheça as 10 vantagens dos homens feios
O jornalista argentino Gonzalo Otálora escreveu o livro Feo, algo como sua autobiografia. Ele fala de um homem que usa lentes grossas nos olhos e é desprovido de um pouco de graça.
Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angústia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.
Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angústia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Sugestões para elevar a temperatura na hora do sexo
Recorde o início
Recrie um cenário especial para reviverem a primeira vez que estiveram juntos na cama. Vista-se de forma que sua aparência se assemelhe aquela do passado. Marque um encontro no mesmo local. Flertem. Mantenham a farsa e só se entreguem na cama. Continuem revivendo a nostalgia enquanto fazem amor.
Fantasias eróticas
Que tal experimentar as fantasias mais tradicionais com um toque de inovação? Seja você a doutora e deixe que ele seja seu enfermeiro, ou seu paciente. Vocês podem dar mais realidade ao cenário usando instrumentos médicos, como o termômetro, lupa, e, se for possível, até mesmo o estetoscópio.
Organize uma festa só para vocês
Prepare a festa e deixe claro que você faz questão de receber muitos presentes, principalmente os sexuais. Antes de começar a ação, façam uma avaliação do desempenho de vocês no passado, combinem o que deve ser esquecido e aprimorem as técnicas que deram certo.
Façam amor na cozinha
Escolha um menu bem caseiro. Enquanto vocês apreciam a comida, vá esquentando o clima com carícias. Coloque tempero na refeição com beijos e mordidinhas. Um bom vinho ajuda muito na ambientação para o sexo.
Cine erótico
Incorpore as cenas de cinema na sua vida sexual. Vocês podem, inclusive, imitar as posições e representar com as mesmas falas dos personagens.
Recorra ao "livro"
Não é à toa que o Kama Sutra é o mais famoso livro que ensina posições para o sexo. Procure, e experimente, claro, aquelas que mais combinam com o casal. Não limite-se e faça o parceiro se libertar de possíveis pudores para que juntos vocês tenham uma prazerosa noite de amor.
Jogo de confiança
Vende seus olhos e diga que ele pode fazer o que quiser com você. A idéia desse jogo é que o mistério irá aumentar ainda mais seu tesão. Em seguida, podem trocar os papéis.
Desperte seus sentidos
Um óleo térmico para massagem oral será seu melhor aliado.Passe o óleo pelo corpo e começe a percorrer com os lábios.Depois pegue algo gelado e vá alterando as sensações.
Luzes, câmera e...
E por que não? Use velas, essências e o que mais for necessário para criar um cenário erótico. Atreva-se e faça sua performance da forma mais natural possível. Esqueça da câmera e deixe a imaginação rolar solta. O vídeo pode servir de inspiração para um próximo encontro.
Recrie um cenário especial para reviverem a primeira vez que estiveram juntos na cama. Vista-se de forma que sua aparência se assemelhe aquela do passado. Marque um encontro no mesmo local. Flertem. Mantenham a farsa e só se entreguem na cama. Continuem revivendo a nostalgia enquanto fazem amor.
Fantasias eróticas
Que tal experimentar as fantasias mais tradicionais com um toque de inovação? Seja você a doutora e deixe que ele seja seu enfermeiro, ou seu paciente. Vocês podem dar mais realidade ao cenário usando instrumentos médicos, como o termômetro, lupa, e, se for possível, até mesmo o estetoscópio.
Organize uma festa só para vocês
Prepare a festa e deixe claro que você faz questão de receber muitos presentes, principalmente os sexuais. Antes de começar a ação, façam uma avaliação do desempenho de vocês no passado, combinem o que deve ser esquecido e aprimorem as técnicas que deram certo.
Façam amor na cozinha
Escolha um menu bem caseiro. Enquanto vocês apreciam a comida, vá esquentando o clima com carícias. Coloque tempero na refeição com beijos e mordidinhas. Um bom vinho ajuda muito na ambientação para o sexo.
Cine erótico
Incorpore as cenas de cinema na sua vida sexual. Vocês podem, inclusive, imitar as posições e representar com as mesmas falas dos personagens.
Recorra ao "livro"
Não é à toa que o Kama Sutra é o mais famoso livro que ensina posições para o sexo. Procure, e experimente, claro, aquelas que mais combinam com o casal. Não limite-se e faça o parceiro se libertar de possíveis pudores para que juntos vocês tenham uma prazerosa noite de amor.
Jogo de confiança
Vende seus olhos e diga que ele pode fazer o que quiser com você. A idéia desse jogo é que o mistério irá aumentar ainda mais seu tesão. Em seguida, podem trocar os papéis.
Desperte seus sentidos
Um óleo térmico para massagem oral será seu melhor aliado.Passe o óleo pelo corpo e começe a percorrer com os lábios.Depois pegue algo gelado e vá alterando as sensações.
Luzes, câmera e...
E por que não? Use velas, essências e o que mais for necessário para criar um cenário erótico. Atreva-se e faça sua performance da forma mais natural possível. Esqueça da câmera e deixe a imaginação rolar solta. O vídeo pode servir de inspiração para um próximo encontro.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Cá entre nós!
Talvez você sinta necessidade de desabafar algum segredo ou fazer alguma confissão sexual e isto talvez esteja te incomodando. Talvez você queira apenas se divertir contribuindo com nosso "paredão" de segredos e confissões.
Você pode querer contar sua experiência sexual incrível ou sobre um erro cometido no passado, sobre uma traição, trauma o humilhação sexual sofrida em determinada época da sua vida. Você pode querer também contar aquela fantasia sexual que você nunca realizou e desejaria realizar.
Muitas vezes alivia e faz bem "se abrir" mesmo de forma anônima. Você pode estar com muita vontade mas não tem coragem de compartilhar com nenhum conhecido seu.
Se este for seu caso, aproveite esta oportunidade.
Priscilla Latorre
Você pode querer contar sua experiência sexual incrível ou sobre um erro cometido no passado, sobre uma traição, trauma o humilhação sexual sofrida em determinada época da sua vida. Você pode querer também contar aquela fantasia sexual que você nunca realizou e desejaria realizar.
Muitas vezes alivia e faz bem "se abrir" mesmo de forma anônima. Você pode estar com muita vontade mas não tem coragem de compartilhar com nenhum conhecido seu.
Se este for seu caso, aproveite esta oportunidade.
Priscilla Latorre
Cantinho Hot Magic
Estou montando este blog para minhas amigas e clientes colocarem seus depoimentos, dicas, conselhos e muito mais numa gostosa troca de idéias!!
Priscilla Latorre
Priscilla Latorre
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